aleksa_molvo

никогда не понимала зачем.. но теперь ясно

Mon, 09 Feb 2009 07:59:25 GMT

Друзья, все мои посты пишуться только для тех, кто у меня в друзьях, другие их видеть не могут, но постоянно добовляются новые люди, почему и зачем мне не понятно. Давайте, если вы захотите меня добаить в друзья, в этом посту вы напишите два слова о себе, тогда я вас зафреню и вы тоже сможете читать мои глубокие мысли))))

с уважением,
администрация

Комплекс предсезонных упражнений для яхтсменов-гонщиков и безбашенных перцев, желающих погоняться на

Sun, 21 Sep 2008 11:43:11 GMT

Для лучшей подготовки к предстоящей гонке попробуйте следующие быстрые упражнения
1.Купите яшик пива, возьмите его с собой в очень теплое помещение на несколько часов, после этого выпейте+
2.Размажьте по лицу крем от загара толстым слоем с поддтеками, после этого просидите два часа перед лампой.
3.Сядьте на скамейку с острыми выступаюшими ребрами, глядя на солнце не мигая. Проведите в этом положении 2 часа.
Для усложнения упражнения пригласите 4-х друзей и попросите их поорать на вас все это время
4. Сходите на вечеринку, нажритесь, поспите 4 часа, после этого встаньте на кресло-качалку, и простойте 6 часов
5. Сходите в банк, снимите со счета тысячу долларов, сожгите их+.
6. Сядьте перед большим строительным вентилятором и попросите кого-либо выливать на вас ведро с соленой водой время от времени
7.Повторите упражнение 6 в джинсах и свитере, а также поворачивая голову из стороны в сторону, чтобы вода могла проникнуть в ваши уши до барабанных перепонок+..
8. Спилите с ближайшего дерева ветку, привяжите к ней несколько веревок, встаньте на кресло-качалку, и поднимите ветку над головой. Простойте 3 часа+ Каждые пять минут роняйте ветку себе на голову+ Для усложнения упражнения, попросите друзей покрикивать на вас каждые 6 минут+
9. Выставите наручные часы, чтобы они пищали каждые 5 минут. Оставьте их работающими на целый день+
10. Плесните холодную воду себе между ног, сделайте несколько приседаний. После этого выполняйте попеременно нагибы и гусиную ходьбу+
11. Привяжите несколько веревок между двумя деревьями. Разбегитесь и врежьтесь в веревки всем телом.
Продолжайте упражнение на протяжении 6 часов+ Не обращать внимания на боль и ссадины+.
12.Засыпьте лестничный пролет песком. На протяжении несколькой часов ползайте вверх и вниз на коленях+.
13. Приготовьте 12 бутербродов. Заверните их в один полиэтиленовый пакет. Положите его на батарею. Сьедайте один бутерброд в день, на протяжении 12 дней+.
14. Привяжите веревки к заднему бамперу автомобиля подруги. Сожмите их крепко в кулаке, но позвольте им немного проскальзывать, когда друг будет отьезжать+. Лучше всего упражнение совершать с нейлоновыми веревками не менее 15 метров длиной+
15. Включить телевизор со своей любимой передачей, от которой просто невозможно оторваться, и смотреть ее, направив шланг с мощной струей холодной воды в лицо
16. Поставьте на пол тазик, налейте на 5 см. холодной воды, сядьте на пол рядом, ноги в кедах поставьте в тазик. Каждые 1-2 минуты садитесь на корточки в тазике и разворачивайтесь на 180 градусов. Для реальности попросите подругу сопровождать каждое упражнение грохотом пустых кастрюль или перекатыванием нескольких пустых бутылок по полу.
17. Осенью купите банку бычков в томате, положите на балкон. Весной оботрите с нее ржавчину, вскройте - это ваш завтрак. Можно заедать сдобным печеньем.
18. Купите новый мобильник. Положите на шкаф. Аккуратно столкните мобильник на пол. Проверьте его работоспособность.
19. Если мобильник не работает, наполните ванную холодной водой, выключите свет, бросьте в нее мобильник, залезьте сами, найдите мобильник и под водой извлеките SIM-карту.
20. Купите фирменные солнечные очки. Положите их на диван. Когда кто-нибудь из домашних сядет на них, найдите правильные слова для выражения своего возмущения.
21. Завинтите в паркет большой шуруп. Закройте глаза, представьте, что это футбольный мяч, пните по нему босой ногой. Потренируйтесь в оказании первой помощи.
22. Найдите в квартире шкаф неподалеку от элктрического выключателя. Ближе к вечеру залезьте на шкаф, и как стемнеет, наощупь включите свет. Сопровождайте упражнение вопросом "кормовой горит?"
23. Возьмите бинокль, встаньте на кресло-качалку. и попытайтесь разглядеть номер дома в 100 метрах от вас. Затем найдите этот дом на плане города.
Если у вас есть ручной пеленгатор, с того же кресла возьмите компасный пеленг на этот дом. Повторите еще 2 раза. Вычислите в уме среднее арифметическое из трех, потом бормоча под нос полученное число, спрыгните с кресла-качалки и отметьте его карандашом на плане.
24 Выберите ветренный день. Найдите тонкое и гибкое дерево. Положите в карман отвертку и шуруп. Лезьте на дерево, пока оно не согнется под углом 45 градусов. Вверните шуруп и аккуратно спуститесь вниз.
25. Для этого упражнения вам потребуется бутылка водки, авторучка, и наручные часы. Положите на кухонный стол тетрадь. Дождитесь темноты, выключите в доме свет, в самой дальней от кухни комнаты доведите свою степень опьянения до границы возможности вертикально стоять. Доберитесь до кухни, впишите в тетрадь текущее время и дату, распишитесь. Утром проверьте результат. Если ваши записи неразборчивы, продолжайте тренироваться.
26. Закрыть все окна и двери в комнате, встать на колени, закурить сигарету (лучше сразу две) и по дыму сигареты опрелять направление и силу ветра. И так часов пять подряд (не подходя к холодильнику, где стоит пиво). Когда ветер усилится..., достать из шкафа простыню, развернуть и заставить ее надуться так, чтобы она притащила Вас (наконец) к холодильнику. В это время должен раздаться гонг. Тогда смело доставайте пиво. До гонга - ни-ни!

27. По завершению комплекса упражнений, расслабьтесь, сядьте и выпейте не менее 14 рюмок виски или водки ХОРТИЦА, наполнитель по вкусу++
28. Зайдите в свой офис в непромоканце и шапочке. Приделайте к мыши удлинитель. Каждые 5 минут орите на весь офис "Правый галс"(даже если у вас левый). Скажите шефу, что вам надо увеличить зарплату на том простом основании, что вы внутренний у знака, и чтоб он не вклинивался. Облейте весь офис шампанским, отмечая победу. Возможно после этого у вас появится возможность ходить на яхте каждый день, а не 1-2 раза в неделю.

Приятной тебе гонки!

ЯХТИНГ

Thu, 18 Sep 2008 15:31:39 GMT

В субботу гонка... уже страшно..

В субботу, 20 числа, я участвую в яхт-гонке в Финском заливе. У меня самая важная и сложная роль, я управляю спинакером. Это такой парус симметричный, находится в носу лодки.

Вчера прошла тренировка. Легких путей мы не ищем, поэтому отрепетировать все решили только один раз)))))

Хард-версия,- вот, что я выбираю. Значит так: справа и слева меня будет поливать водой, яхта будет шататься из стороны в сторону. А я в это время должна переставлять паруса и то ставить, то снимать спинакер, закреплять миллион веревочки, они, сцуки, все разноцветные и их много.

А еще бонус- я оденусь в красивый оранжевый костюмчЕГГГ, вот так

Tue, 16 Sep 2008 19:40:38 GMT

Хочу достигнуть такого эффекта. эх.. зашла сгеодня в магазин: объектив, который я хочу (полтиник 1.4 для Canon 400D) стоит 13 тыс.. как-то не айс.. придтся покупать 1.8 за 3640...пока не заработала на лучше.. может пора менять работу*

меня поработил телевизор

Mon, 15 Sep 2008 09:35:26 GMT

хочу такую кружку

Mon, 15 Sep 2008 08:58:36 GMT

Это моя мечта)))

КРАКАТУК

Mon, 15 Sep 2008 07:52:29 GMT

"Кракатук" — это первый российский спектакль, который может конкурировать с блокбастерами. Более того, у него есть шанс победить. В «Кракатуке» есть все, что было обещано: спецэффекты, пиротехническое шоу, манеж-экран, кибермыши и, главное, смертельно опасные трюки как идеальное воплощение баллады о первой любви.

Мы как обычно опаздали к началу, что неудивительно) Но шоу все равно очень понравилось. Возможно оно, конечно, больше для детей... но все выглядит эффектно!!! И местами даже страшно...
....Виктория вжалась в кресло, когда гигантский кролик-монстр стал ходить по рядам и жать лапку...

....сверху летали непонятные люди в зеленном...

.. а женщина лет 40 села на шпагат...

.. общий вывод: стоит потратить 500р- чтобы посмотреть на шоу, которое писали сто процентов по на курки, а гример и костюмер сидят на экстази... режиссер не отпускает из руки косячек травы...

Челябинск - руулллллл

Mon, 15 Sep 2008 07:45:37 GMT

Акция «Челябинск улыбается миру» состоялась. Благодаря челябинцам, пришедшим на площадь Революции и, несмотря на все обстоятельства. Две ночи подряд организаторы наносили разметку, которую смывало дождем. Специально для этого дня впервые в Челябинске использовали технологию моделирования погоды. Информационную поддержку мероприятия обеспечили более 30 средств массовой информации. И теперь мы по праву можем утверждать, что день 14 сентября вошел в историю Челябинска.
Фото Бориса Каулина.
Площадь Революции начала окрашиваться в желтый цвет уже в 11 часов. Студенты Уральской академии физической культуры и спорта обеспечивали внешний контур смайла. К официальному старту, который состоялся в полдень, челябинцы уже были готовы к фиксированию мирового рекорда для книги Гиннеса. Специальная экспертная комиссия провела замеры, согласно обозначенным требованиям. Площадь смайла и его диаметр замеряли сразу несколько групп, для этого были использованы различные измерительные средства, соответствующие требованиям ГОСТа. Диаметр фигуры установили при помощи ленточной рулетки, лазерного дальномера, проводились измерения при помощи геодезических инструментов. В итоге эксперты, в состав которых вошли представители администрации города, культурных и образовательных учреждений, зафиксировали результат. Диаметр челябинского смайла составил 75, 28 метров, в его формировании участвовали более 9500 человек. Документы для подтверждения рекорда уже отправились в штаб книги рекордов Гиннеса в Лондон.
Несмотря на прогнозы скептиков, фотосъемка со спутника и вертолета состоялась. Как и обещали организаторы, над площадью Революции в течение ровно двух часов не было дождя. К сожалению, не придумано приборов для определения градуса настроения. Иначе был бы зафиксирован еще один рекорд. Желтое настроение, сконцентрированное в круге, в течение всех двух часов поддерживалось силами концертной группы компании «Ваш праздник», ведущего Анатолия Зотова, музыкальной группы «Антарекс», команды КВН «Мыс Челябинска», федерации Черлидинга и стартинейджеров под руководством Александра Виноградова.
Организаторы – «Клуб Челябинских Брендов» в составе группы компаний «Интерсвязь» и группы клиник «Стоматологическая практика» благодарят всех, кто поддержал эту идею, кто принял участие в организации, тех кто пришел на площадь и принял активное участие в акции, в формировании имиджа и истории города Челябинска.
По итогам акции 17 сентября планируется проведение пресс-конференции, где организаторы и координаторы события озвучат итоги мероприятия и ответят на все интересующие вопросы.

спорт

Mon, 15 Sep 2008 07:44:01 GMT

Вот на что способны инвалиды. Очень красивые снимки людей, КОТОРЫЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!!!
http://netz.ru/kottaman/43434/

это чиста для себя.. пока изучаю ЖЖ

Mon, 15 Sep 2008 07:42:04 GMT

http://shalom-israel.livejournal.com/329360.html

Самый стебный гороскоп

Mon, 15 Sep 2008 07:29:43 GMT

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льваи требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно,

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не подаже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Талант не пропьешь! Истинный фотограф заметит экслюзив)

Mon, 15 Sep 2008 07:25:47 GMT

http://ifun.ru/view/42884

ПАТИ-МОХИТО

Sun, 14 Sep 2008 11:34:59 GMT

Мохи́то (Mojito) — слабоалкогольный коктейль на основе белого рома и листьев мяты. Происходит с острова Куба, стал популярен в США в 1980-х.

Мохито традиционно состоит из пяти ингредиентов: ром, сахар, лайм, содовая и мята. Его комбинация сладкого и освежающего цитруса с мятой, которые, возможно, добавлялись в ром, чтобы «замаскировать» крепость последнего, сделала этот коктейль одним из самых популярных летних напитков. В некоторых отелях Гаваны в мохито добавляют также Ангостуру.

Состав коктейля
свежая мята (четыре листа)
коричневый тростниковый сахар (или обычный), чайная ложка
белый ром, 50 г; (например Bacardi, Havana Club или Flor De Cana)
лимон или лайм (одна штука, 60г)
лёд
содовая, 60 г.

Для начала в стакан насыпается коричневый сахар. Затем половинка лайма разрезается на две четвертинки и выжимается в стакан руками, шкурка тоже кидается в стакан. Сверху кладётся мята и разминается пестиком или ложкой, пока мята не начнет сильно пахнуть. Потом насыпается лёд. Наливается ром, потом содовая, насколько останется места в стакане.

Мохито являлся одним из любимых напитков Эрнеста Хемингуэя

А вот и я =)

Tue, 09 Sep 2008 20:21:19 GMT

Да, да..да.. я несколько запоздала, но лучше сейачс, чем никогда. У меня теперь тоже есть ЖЖ.. блин.. тоже... попса.. хотя какая разница.. мне просто захотелось.. и ваше мнение мне не интересно=)

звезда пришла
*бурне аплодисменты*

p/s А как стерать посты, чтобы мой первый бред, блин... никто не увидел?